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不要问我为什么？连我自己也不知道。我只知道我爱他，从认识他的那一天起到现在，我一直深深爱着他。就算现在，想起他我依然会心痛，我知道我心中依然深深地爱着他。</p>
为了我们的女儿</p>
2年，我们生了一个女儿。怀着女儿的时候，他对我很好，我心里感到非常幸福，觉得他终于懂事了。可是在我生下女儿还没满月，他就赌波输了一万多元。因为欠了别人的钱，他把手机的电话号码换了，家里的电话装了来电显示，有人来电话也不敢听。我怕他出事，只好到处借钱帮他还。几年来，仅仅是为了给他还赌债，我不知想了多少办法。一次无奈之中，我偷偷挪用了单位的公款，等发了工资再一点点补回去。我是一个财务人员，我知道我这样做的后果，但我没有办法，我总不能让自己深爱的丈夫被人斩死在街头吧。</p>
父母有时很不理解我，一次我向他们借钱，他们说你工资不低，为什么这么多年一点积蓄也没有。我不敢把真相告诉他们，我只是说，因为我的疏忽，亏了单位几万元，要自己出钱补上，其实我都是为他还了债。</p>
我的公公婆婆也不止一次拿钱出来为儿子还债，终于，公婆无法忍受他的游手好闲，与他翻了脸。可公婆一直对我非常好，今年年初，婆婆曾对我说：“事至如今，不管你做出什么决定，我们都不会怪你。”我觉得他们是在暗示我离开他，可我却从来没有想过。我不敢想象没有他的日子，不敢想象女儿没有父亲。</p>
可是，我有了女儿，和过去不一样了。我可以跟他过苦日子，无怨无悔。可我想让我的女儿过最好的生活。女儿马上就要上幼儿园了，前几天我跟他说，希望他找个工作，因为女儿上幼儿园又是一笔花费。可他说：“为什么她姥爷姥姥不给钱了？”有时候吵架，我会说出离婚的话。每当这时他会说：“如果没有了你，我就什么都没有了。”只要他一这样说，我的泪水马上便会落下来，其他的一切都不再重要。有时候我也会想，如果当年我遇到的不是他，我现在过的，会是什么样的日子呢？我不敢想，也不愿去想，因为我真的不想离开他。</p>
我还有多少眼泪</p>
所有的艰难，所有的苦，都不是我心中的最痛。他令我最伤心最痛苦的是，去年夏天的时候，我发现他外面有了另外一个女人。</p>
大约是去年8月，他常常和朋友到从化打球，夜不归宿。开始我并没有在意，以为他们一帮人在一起。那段时间我托姐姐给他在**买了一部新手机，那部新手机的许多功能比如短信什么的，我都不会用。那天恰好外甥女来我家玩，无意中看到他的新手机放在桌子上，便拿起来玩。一个无意中，我看到了一个女人发给他的短信，这才知道他每次去从化都是和这个女人一起。当时我觉得头一下子炸掉了，过去虽然受了许多苦，总觉得他对我的爱还是真的，可这一刻，我觉得我的世界完全崩溃了。我什么都可以和别人分享，只有感情不可以。我想到了死，可又舍不下幼小的女儿，我指责他，他只是说那是一个普通朋友，刚失了恋，他只不过是安慰她一下。那段日子，是我结婚这么久以来第一次真正想到了离婚。可是他说他爱我，离不开我。后来我才知道，他托我姐姐从**买了很多高级化妆品，说是买给我的，姐姐买来了，可我一件也没见到。我忍不住，打了个电话给那个女人，问她知不知道他是有太太有女儿的。那个女人轻描淡写地说：“知道啊，有什么关系呢。”</p>
就算在那段痛苦的日子中，我还是没有办法离开他。我知道如果不是真的无路可走，我是走不到这一步的。我是一个感性的女人，我只有默默地流着泪，企求有一天他能幡然醒悟。我也看得出他是爱我的，他也离不开我。但我也知道，我根本不可能改变他。我并不是一个要求高的人，我只希望，他能正正经经找一份工作，我们一家三口安安定定地过日子，我便此生无憾。可是就连这一点小小的要求，他都不能满足我。有时候，看着他抱着女儿亲热地玩，我也会感动得落泪。我常常问自己：我是不是一个虚荣的女人，是不是一个有了爱情还不肯满足的女人。可是，我可以过这样债务缠身的生活，我却不愿意我的女儿继续我的路。我希望她有更好的生活，受更好的教育。</p>
每次吵架，我都很后悔，觉得自己不应该逼他找工作，逼他做他不愿做的事情。生活，有时真的跟想象中的不一样。想想我当年的誓言，想想我对父母说：“就算跟着他讨饭，我也绝不后悔”时的勇气，我真的感觉到生活改变了我。</p>
我不知道我还要为他流多少眼泪，我也不知道我能够做些什么。我只是希望，他能为了我们的女儿，试着改变一下自己，试着去找一份工作，试着让我们过一种正常的、平静的生活。</p>
