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今天是2009年2月5日农历正月十一也是我26岁的生日。虽然没有亲人的关怀。没有朋友的祝福。因为我没告诉任何人，一个人走在冷冷的大街。正月里的天气还是带着一丝丝的寒意，看着身边来来往往的人群，心里有种说不出的痛楚，刚好路过一家拉面馆，抱着复杂的心情走了进去，家面馆人不是很多。随便点了一碗拉面。特别叮嘱老板把面拉长一点，几分钟后服务员把面端上来了。我问服务员有没有盐。他说有我放很多盐，却感觉不到它的一丝咸味，也许是盐放的太少，也许是心已麻木，一个人的生日不是因为没有祝福而寂寞。不是没有蛋糕而遗憾，不是因为你不在身边而心痛，不是因为一个人而孤独。不是因为面条难吃而伤心，而是因为有你而寂寞。有你而遗憾。有你而心痛。有你而孤独。有你而伤心，回到家里打开电脑，面对冰冷的机器，它不会说话，更不会说祝我生日快乐，点上一支不贵的香烟，点了一首郑智化的《你的生日》听着那熟悉的旋律，心里有种说不出的失落，登陆QQ有很多不相识的朋友给我送来生日的祝福，虽然网络是那么的虚拟。但是我肯定他们的那份心意不是虚拟的，让我有了那么一点感动和欣慰，生日是最清晰的人生标记，即便你在大多数时候，都无暇留意。但当真正走到这一特别标记前，总会领悟到一份特殊的含义。回望过去人生里的点点滴滴，最想对自己说的一句话是：“我已经走过来了。”是的，我已经走过来了，无论过去是快乐的，甜蜜的，幸福的，还是悲伤的，痛苦的，绝望的，都已经属于过去，过去的经历，现今的沉淀！</p>
26岁的我褪去了年少时的那份天真，那份单纯，多了份成熟与淡定，不再是烦躁不安并害怕受伤从而容易受伤。</p>
今看到报纸关于一个人死亡博客的报道，说一个人，走演绎道路的艰辛，付出了许多，到如今还是一无所有，对人生产生了绝望，想结束自己的生命，两个过来人说了这么几句话，一个说：“人生路没有过不去的坎，睡马路我都经历过，现在还不是熬过来了吗。”另一个说：“人生里没有什么大不了的，活着比什么都重要。”</p>
两句看似很简单的话语，但没有真正体验过的人，永远不知道那是怎么震撼人心的话语，那是多么难的一个处境，没有人相陪，只靠一个人撑过来，只有自知。</p>
每个成功的人背后都有一个不为人知的心酸。</p>
我没有成功，那是否代表我人生里的心酸还不够了，但我知道无论是什么我都经历过来了，我愿意接受人生里更多的坎坷与苦难。</p>
不是我很强，而是历经人生种种，我明白了人生只是一个过程，生命是一种体验。</p>
26岁，我走过了人生里的四分之一，接下来的人生之路，是否会是精彩绚丽的，我不知道，但我会用心去体验并去珍惜我从今而后的每一天。</p>
最后，对自己说一声：生一日一快一乐</p>
牵了手的手</p>
好久好久都没体会牵手的感觉了吧，爱情似乎已经不再属于我，这对于这个年龄的人来说似乎过于残忍！我变的越来越迷茫，不知道究竟该这样去改变或持续这样的生活状态，我还能又多长时间去等待答案或者结果呢？每天都是这样的过着，没有目的没有结果，我麻木了吗难道？</p>
爱情对有些人来说是奢侈品，我拥有过奢侈的生活，还有什么不满足的呢？</p>
偶尔还是会想去年夏天的故事，比当年的认识时候的我都要疯狂吧！以后再也不会做这样傻事了，就像张野说的，人这辈子在年轻的时候做件傻事也是件值得回味的事情。代价我想我已经付清了吧。</p>
不知道他现在怎么样，过的应该不错吧，或许已经谈婚论嫁，西藏对他来说也变成了和另外一个人的梦想而不是我，我没必要高估自己的魅力，所以不总会让一个人念念不忘的。</p>
我陷入了一块世俗的沼泽地，深深的陷入不能自拔，金钱，有时候真的可以换来幸福。</p>
我的幸福也即将因为金钱而改变，我不确定以后的幸福是怎样，或许比现在更好过的，是我太容易满足还是无福消受拥有的幸福，我竟在这样的道路上一直徘徊，徘徊，找不到出口。</p>
我想我是没有勇气开始新的生活吧。所以总在为自己找借口去逃避。</p>
这世界的人都和我一样吗？还是唯有我如此的不明事理？我看不到别人的心里到底是怎样的想法，以至于总会认为我是那样的无足轻重，卑微到了尘埃里去了，谦卑有时候竟也是致命的缺陷。</p>
疯掉的感觉一定很好，至少不会那样的痛苦或绝望了。</p>
对于蛙蛙的回忆开始变的模糊，以至于怀疑那只是我的一个梦而已，他或许根本不曾来过我的生命，要不为何一点感觉都没有了？那时是那样的刻骨和疯狂，竟也平淡如水般逝去了？我究竟是怎样的一个人呢？</p>
我总会念念不忘那些瞬间的感动，所以才会迟迟不肯放手。</p>
再见，转身，或许一生不会相遇了吧。相隔天涯，永别于与天涯。相忘于今生今世，这或许便是凄美的爱情回忆的结局。如果真的存在命运的话，那我的命运该是悲剧还是喜剧？或许只是平凡的伦理剧而已，不悲也不喜。</p>
